ХОРОШИЕ САПОГИ, НАДО БРАТЬ.

                                                            

                                                                                   

Сегодняшний пост должен был содержать легкий, необременительный для психики текст из области - "у меня получилось, получится у каждого" и представлять собой  маленький микс из прутиков и пряников. Но слова не подбирались, предложения не складывались. Почему-то хотелось закопаться чуть поглубже, в дебри.

О том, как я вытаскивала себя из депрессии и нового, чуждого для меня тела, я уже писала много и подробно (раздел в блоге "Моя история").  Мне самой казалось все очень понятным и логичным. До недавнего времени. 

Буквально пару недель назад осенило меня позаниматься самокопанием - вполне такое подходящее, сезонное занятие))) Осень.

Выводы, к которым я пришла, оказались абсолютно примитивными, буквально лежащими на поверхности.

Америки не открою, но - "все мы родом из детства". Да, да. Вот такая банальная банальщина, но тем не менее.

У меня есть тетя, которую я люблю и уважаю. Не только потому, что "должна". Она довольно близкий для меня человек по определению. И вроде бы, именно близкие люди могли бы поддерживать, верить и не сомневаться в тебе ни на секунду. К сожалению, не тот случай.

С самого моего детства тетя искала во мне изъяны, очень успешно их находила и непременно описывала мне до мельчайших деталей. В ход шло все - "фигура не для коротких юбок", "одеваешься пошло", "тебе нужно подстричься покороче", "другие в твоем возрасте думают об учебе" итд. Так продолжалось энное количество лет, практически изо дня в день. 

Безусловно, семена комплексов попали в весьма плодородную почву и дали вполне предсказуемы плоды. До последнего класса я считала себя эдаким карликом-уродцем, на маленьких кривых ножках, лишенным мало-мальского интеллекта и каких-либо способностей. Ситуацию усугубляло и постоянное сравнение меня с одной девочкой-родственницей, проживавшей за тридевять земель и оттого казавшейся ангелом во плоти и лауреатом Нобелевской премии одновременно. Стоит ли упоминать о том, что сравнение каждый раз оказывалось далеко не в мою пользу?))) 

Мои родители предпринимали попытки убедить меня в обратном, но тщетно. По части вбивания себе в голову всякой хрени мне не было равных.

Честно говоря, до сих пор не понимаю как мне хватило терпения (а главное - почему) дожить без "взбрыков" до окончания школы, окончить ее на отлично, поступить в университет, набрав без двух пунктов максимальное количество проходных баллов. 

А вот затем случился бунт. Что-то щелкнуло и тумблер переключился. И я стала автоматически действовать вопреки. Мои юбки напоминали широкий пояс и имели место быть в любое время суток и года (даже в лютый мороз). На первом курсе университета я пошла работать в полицию и через пару месяцев закрутила роман с женатым коллегой (в школе я и подумать не могла о том, чтобы "подружить" с мальчиком), после которого случился еще один и понеслась. Я не пропускала ни одной вечеринки и отрывалась по полной. Думаете мои комплексы исчезли в небытие?)) Как бы не так! Они продолжали существовать и чувствовали себя вполне комфортно. И вот это начинало бесить. 

Где-то внутри меня проснулся некто, кто стиснув зубы и выпустив когти, начал рычать и огрызаться. В итоге из очень серой мыши, зачехленной в широкие брюки и невменяемые кофточки, получилось 

и

Как вы уже догадались, для моей тети данные варианты были громом среди ясного неба. Вся многолетняя деятельность пошла прахом. Мой папа, воспрянув, не уставал повторять: "Помни доча, если при виде твоего нового платья скривились и сказали что-то вроде "фу, какая пошлятина", значит - хорошие сапоги, надо брать". 

Постепенно я себя полюбила, причем сильной и глубокой, вполне взаимной любовью. И все бы ничего, если бы в моей жизни не случился очередной человек, которому я позволила выбить почву у меня из-под ног (пост - История одного тела. Часть вторая). Результатом стало мое превращение в 

и в 

О том, чтобы вернуть себе любовь к себе не было и речи. Только крест - большой и жирный. 

А жизнь таки была богата на сюрпризы и не собиралась меня щадить))) Не буду повторяться. Кто хочет, может заглянуть сюда.

В итоге, чем больше я "получала", тем сильнее становилось желание доказать, побороть и переломить. Но моя любимая тетушка и в такой ситуации находила возможность указать мне на недостатки - "надо бы похудеть", "хотя вряд ли у тебя это получится", "подруги-то у тебя не такие полные" итд.

Бесило все и по полной программе!

Действовать вопреки стало моей любимой тактикой. И процесс пошел. 

Процесс шел медленно и скачкообразно, но я перестала на него отвлекаться и зацикливаться. Я смотрела в зеркало на свое отражение и оно нравилось мне все больше и больше. И, в первую очередь, не потому, что тело меняло форму и уходил вес, а потому, что я научилась жить с собой, поверила в себя и свои возможности, начала радоваться своим достижениям. Ура!

Но вы же, разумеется, хотите знать о реакции моей тети?))) "Ты стала слишком худой, надо бы поправиться." Бинго! Что и требовалось доказать.

К своим сорока с маленьким хвостиком годам я сделала довольно неплохую карьеру в полиции - и в плане звания, и в плане должности. Но чем дальше я двигалась, тем больше понимала, что предел наступил. Предел сил, желания и возможностей. Тем более, что на протяжении последних десяти лет, тема рационального и полезного питания стала для меня очень интересной и актуальной. Я стала посвящать ей все больше времени и усилий. Помимо практики и экспериментов над собой, пришло время окунуться в теорию. Для этого я поступила в Школу здоровья Аннели Соотс, где на данный момент времени заканчиваю обучение по специальности - консультант по питанию. А карьеру в полиции я завершила около двух месяцев тому назад, покинув ее ряды, надеюсь, окончательно и бесповоротно. 

К чему я написала столько слов и предложений? К тому, что слишком часто мы отказываемся верить себе и поверить в себя, оглядываемся на чужое мнение и позволяем ему изменять наши планы и перечеркивать желания, подчиняем свою жизнь совершенно ненужным нам факторам.

Вы у себя одни, вы уникальны и неповторимы. Именно эти убеждения должны быть вашим факелом и компасом.

А знаете что сказала моя тетя? "Вряд ли у тебя получится и придется потом отправляться неизвестно куда." 

Стала ли я впадать в уныние, грусть и печаль? Да сейчас! Ясно же, что хорошие сапоги, надо брать)))